大人は楽しいぞ、って それはそう
わたしは時々、めちゃくちゃ顔に自信がなくなってめちゃくちゃ落ち込んで自分の顔をぐちゃぐちゃにしたくなる衝動に駆られるときがあるんだけど、
その衝動がいちばん酷かった日のことを今日、それを思った場所と同じ場所に来て思い出した。
なんであんなに落ち込んでたのか今となっては忘れたけどあの日は本当に落ち込んでた。 なんでだろうなぁ。
顔に対するトラウマって私的に結構根強いから余計かもしれない 過去のブログにも書いてしまったけど、結構根強くて自分の自信のなさの根源になってる
今は、周りの人に褒めてもらえたり自分でも金と時間使って昔の顔とは変わってきてるって実感したりしてるから上述みたいな衝動は減ってきたよ
時間って、完全に無くしてはくれないけど、本当になにもかもを薄めてくれるんだなとか思ったね。
だから 明らかに昔よりも生きやすくなったし 今の方が楽しく生きてられてる気がするんだよね
生きてるといい事あるなぁって思う
まぁもちろんつらいこといっぱいあるけど。
自分の中での生きやすさを探していきたいなぁとか思うね
仕事的に4月末まではずーっとしんどいなぁ
いのちだいじに がんばりましょう
自分の世界をちょっとひろげる活動の一環
567が通年のインフルみたいに軒並みかかり始めて
気づいてないだけで全員持ってんじゃないかとか
そんなことを思いながら毎日通勤している
職場に行かなきゃできない仕事なので
どうしても在宅勤務ってできないんだけど
すごいちゃんと自粛して引きこもってたとしても罹るって聞くから、なんかもう、いいのかなとか思い始めてきた(よくない)
遅かれ早かれみんな罹りそう
みんな予防注射しただろうし、マスクしてアルコールして、って気をつけてるのに軒並み罹ってるから
感染力こわいなーってぼんやり
流行り始めてからの学生さんがほんとうにつらいよね 何もかもが中止になっちゃってて まぁいのちだいじにがいちばんだいじ
去年末と今年初めに2度ほど扁桃炎に罹ったので
それはもう罹りたくない…きをつけます
先日映画「さがす」を観てきました。
何を話してもネタバレになるからあんまり話せないんだけど、
尋也くんが演じてた「山内照巳」に惹かれた
価値観が似てて 趣味が同じで って人は話してて楽しいし一緒にいてある程度楽だけど、
価値観が違って捉え方が違って 趣味も違って 生き方も違う そういう、自分とは全く違う生き方をしている“赤の他人”の方が興味を引かれる。
ほんとうに完全に後者の、ただの興味だけで山内照巳という人物に惹かれて、ずっと考えている。
いつから“癖”に目覚めたのか
今までどういう風に生きてきたのか
映画で明るみに出るまで○人は犯してないのか
周りの人からはどういう印象を持たれてたのか
幼少期の頃にハマったものはなんなのか
本は読むのか、だとしたら愛読書はなにか
すきなものは他にあるのか
とか。
山内照巳はやばい殺人鬼として描かれると同時に、やばい面を抜けば至って普通の男の子としても描かれるから、余計混乱しちゃってて。
普段優しい人ほど怒ると怖いって言うし、普段怒らない人ほど裏で何考えてるかわからないし
山内照巳に限らず、「さがす」はそういう内面を抉ってくるものだった。
つまりわたしもあなたも山内照巳のようにいつか突然狂気を孕む可能性があるわけです。
(山内照巳の狂気が後天性のものかはわからないけど)
人間関係は全部一触即発で、ふとした瞬間にぐずぐずに壊れる、「不変」とはほど遠いところにいるものと思ってるけど、
なんか、山内照巳はあまりにも危うすぎて、一周まわって愛おしかった。
映画初見時は本編が長くて苦しくて辛くて息する暇が無くて、加えて山内照巳が怖くて怖くて怖くてしんどかったんだけど、
でも！
今もう山内照巳の虜なの！！おそろしい
片山慎三監督が創り出して清水尋也くんが息を吹き込んだ山内照巳への印象が、完全に尋也くんがお芝居する上で意識してたことでもう怖いぐらいに術中にハマってた こわい 清水尋也くんすごすぎる
るろうに剣心の映画で吐き気を催すぐらいの
グロとスプラッタとホラーに耐性の無さすぎる
そういう人間なんだけど、
近しいシーンがあったとしても「さがす」は観てよかったって思ってる。
自分が普段、好き好んでチョイスしない新しいものを知れるのは楽しいです。
価値観の異なる人と出逢うのも、
自分の許容範囲が広がるから楽しいしね。
初めて俳優さんにハマったけど、
色んな作品見ようと思えるからめちゃくちゃ楽しくてプラスになってます。
そんな感じ！
毎日残業しててマルチタスクの鬼みたいな事してるしキャパも超えてるから職場で叫んでるけど、私は元気でーす卍
はやく567しなないかな
今年も春あそべないじゃーん😭
2021
年末恒例1年の振り返りtime
一言で言うと激動でした。
いうて毎年激動。2017年辺りからずっと、完全に気の休まる瞬間は訪れてない気がする。
今年はまず、年始に銀魂が終わったことが大きすぎた気がする。もう、喪失感が尋常じゃない。
人生で初めてあんなに寂しいって思った気がする。しんどすぎて映画1回しか見れてない。あとから円盤で見返したけど泣きながら突っ伏した。
あれで完全に終わったって未だに信じてなくて、いつかひょっこり再開することを夢見てる。
それから、9月に夢が叶った！
12年夢見た 自担が座長のDREAM BOYS！！
元亀梨担としては風磨くんが絆歌ってるのほんとにしぬかとおもった。嗚咽。エモい。愛しさ。
あと、あと、DREAM BOYSもそうなんだけど、なんか、風磨くんがいっっっぱい売れた年だなぁって思った……！！ドッキリGP様々。合掌。
売れたい〜ってラジオで嘆いてたの聞いたことあるから良かったなーーーって思ったし全員これであやつの沼に堕ちればいいのにってほくそ笑んでる。
新春ドラマに間宮くんと共演だなんて嬉しくて嬉しくて！清水尋也くんも1月スタートのドラマに出るし間宮くんとシンメ(東リべ)だったからこれは実質共演！！！！！！！！！！(ガバ理論)
そう、清水尋也くんという推しができた。
気になるきっかけは本当に些細なことで、好きな人に顔が似てるっていう理由なんだけど。
書く文章とか、インタビューとか写真集で話す言葉のチョイスとか、唯一無二の存在感とか、あの奇跡みたいなスタイルと、好みドンピシャな顔立ちと、これまた好みドンピシャな声質、
全部一人の人間に詰め込まれてる現実。
おそろしい。ありがとう世界。見つけられたよ嬉しいよ。楽しみが増えたよ。
きっかけの人とはもう関わり切れちゃってるけど、でも好きになってよかったなぁとか思う。
遊んでくれたし、電話もしてくれたし、本当に個人的にうれしかった！！おかげで今年めーーーっちゃ楽しかったよ〜〜☺️💓💓
今思ったけど、わたし好きになった人に対して『好きになんてならなきゃよかった』って思ったことないかもしれない。
(記憶飛んでるだけかもしれやんが)
あとは、私的なことでは、生涯関わらないような人と関わって人生の経験値があがったり、流れではあるけど出世して人の上に立つようになったり。
改めて色んなことがあったし
加えて色んなことを経験したなぁ、と。
して、きっと来年も似たような感想で締めくくるんだろうなぁとかおもってる。
色んな意味で楽しかった年だったよ〜
直近4年で1番健やかに過ごせた気がする(たぶん)
来年も変わらず仕事等々邁進しつつ、
ゆるゆる生きてたいと思います。
ひとりで全部やろうとしなくていいんだよって色んな人に言われたから上手く人に頼るってことを覚えていきたい2022年。
あとなるべく熱は出したくないね。
誕生日とワクチン副反応と年末で3回熱出してヒーヒー言ってたからwww
生きてりゃなんとかなるー！
じゃ、帰省します。おつかれさまでした。
たかが10年、されど。
ついにパンドラの箱をあけます。
書きたくて書きたくて仕方なかったんだけど如何せんダメージが異常に大きくて1週間涙腺がエラー状態で仕事休みまくって泣きまくって泣くのに飽きたぐらいだった。笑
あと、未だに嘘だと思ってるから上手く消化できないでいる。ひょっこり始まりそう。まぁ有り得ないと思うけど。
というわけで今日も今日とて感情の垂れ流しです。今まで真面目に書かなかった最愛の人への気持ちを書かせてください。
それと、
神威くん推しの方はここで帰ってください。
銀魂を初めて見たのは確か中学生の頃だった。地元はアニメ過疎地すぎて、BSで追っかけ再生してた。あと実家には漫画を読む文化がなくて持ってなかった。もちろんジャンプなんて買ってなかった。
最初に見たのは、お花見の、叩いてかぶってジャンケンポンの回だったかな。
あまりにも神回すぎて涙出るほど笑って、こんな面白いんだ！って鮮烈に思った記憶。
それからまた見なくなっちゃったんだけど、しばらくしてから本紙派の友達に「神楽ちゃんのお兄ちゃんがこれから出てくるんだけど、にゃむちゃん絶対好きだよ」って言われたのね。
でさ、そう言われたらまぁ気になるじゃん？
そんなに言うなら見てやろうじゃないかと、そう思って見始めた、吉原炎上篇。
最初は月詠さんと銀さんのやり取りが長すぎてちょっと引いてたな笑
刺さってないですのくだり笑
でも、例の、勧められた人。
出てきた瞬間に、落ちちゃった。
衝撃だったの。え、強。って。手で人切れるん？！え？！足腰の強さえぐくない？！脚に穴あけられてなんで動いてられるん？！なんで投げ飛ばされて動けるん！？？？！！？！え？！？！！笑顔かわ！！！！！！！！うわああ部下殺して平然としとるやん怖！！！！！！！！！！って笑
色々衝撃だった笑
絶対この人闇抱えてる！！とも思った。
「おいでよ、君も笑うといい」って名言だよね。
声も可愛くてかっこよくて。
それに、飄々としているのに実はめちゃくちゃ強いですって人すごく好きだったからまぁドンピシャ。顔も好きなタイプだったし。
とにかく、その瞬間に落ちちゃって。拗れに拗れて10年。未だに、この世に存在する全てのキャラクターの中で神威くんを超えて好きになる人は現れてないです。
気づいたらめちゃくちゃ好きで。
全然グッズなかったのに丁半辺りから高杉とセットになり始めてまぁ高杉のことが嫌いになり、ほぼ出てなかったけどグッズを集めるようになり、2016~からはさらにグッズに力込めてて、同担拒否に拍車がかかり性格が悪くなりました。笑
未だに同担は無理です。ばいばい！！！！
吉原炎上篇はもちろん擦り切れるぐらい見てるし見るたんびに連写するからカメラロールえぐいし丁半もわけわかんないぐらい見てるし彼が出てくる時によく流れるサントラ買ったし将軍暗殺篇は特に拗れてたしかっこよすぎたからこれも必死に見てたし烙陽決戦篇は初回で吐きかけて再登場で酸欠になって「まよい兎」は泣きすぎて酸欠と記憶喪失を起こして気絶した。未だにまともに見れない。銀ノ魂篇になってから全然出てこなくて、でも出てきた時は絶叫しちゃった。
後にも先にもこんなに心掻き乱されるのはきっとあなただけだと思ってる。会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて仕方ないのに今どこにいて何してるのか元気なのか怪我してないのかちゃんとご飯食べれてるのか阿伏兎さんと仲良くできてるのか、そういう、周りにいる人だったらわかることが分からないのがあまりにもきつくて。並行してアイドルを応援してるからこの人たちにはお金払えば会えるし声も聞けるしそれなりに元気なんだなってことは察することが出来る。
でも、彼は。
って考えたら胃が爆発しそうだし涙腺はブチ切れるしメンタルはずっと低空飛行。本誌に登場しなくなって1年近くかな、もう数える気にもならない。私がどんな想いで過ごしてきたかなんてあの人には伝わらない。本誌の最終回に一瞬出てきてGIGAは、って思ったら1話もでてこなくて、瞬間神楽ちゃんの回想で出てきたぐらいであれが神威くんだという確信もなくて。扉絵でやっと生きてるの確認できて扉絵で泣いた。
神威くんが本当に本当に本当に頭狂いそうなぐらい好きで生まれ変わって一緒になりたいと思ったけどそもそも魂がないからそれも叶わない。銀魂の終わりは彼と唯一会える手段の終わりでもあって。描き下ろしなんていくらでも出てくるだろうけどわたしはそれを求めてない、あなた自身が今どこで何しているのかを知りたいの。もしかしたら、っていう嫌なこと考えちゃう、いや、絶対大丈夫だって、そんなこと分かってるよ何年見てきたと思ってんの、そうじゃないの、確証が欲しいの、今元気だよ〜って、あなたの口から聞きたいの、早く地球さらいにきてね。死ぬまでずっと待ってるしなんなら死んでからも待ってるよ。
大好きな人に会えたきっかけでもある銀魂。全て銀魂のせいです。最高です。ゴリラ原作者様には足向けて寝れません。
15年間、本当に本当にお疲れ様でした。
銀魂は永久に不潔です。
とるにたらない私の半生と、兎凪さやかちゃんの話
今週のお題「アイドルをつづる」
兎凪さやかちゃんが好きです。
友達に、絶対好きだよって勧められたのがたしか4月ぐらい。インスタライブで心ないコメントに泣いちゃってたっていうツイートを見てからきになる女の子だった、そんな女の子の話をします。
その前に、彼女が私にとってどれだけの存在なのかを、少し、話したい。ど新規で申し訳ないですが。ZOCちゃんについて書くって言って書けなかったし。
13の時、隣の席の男子に毎日、容姿について悪口を言われました。聞こえるように。朝来た瞬間から、席替えをするまでの数ヶ月ずっと。ブス、きもい、机を離される（正直ありがとうと思ってた）、物が落ちてて拾ってあげたらそれを買い換えようと言われる。隣の席の人と交換してください、班になってごはんたべてください、苦痛でしかなかった。ああいう制度やめたほうがいいと思う。途中諸事情で私の席がそいつから離れた時、席替えをした時、クラス替えをした時、私の人権はようやく取り戻せた。あとになにが起きたかはなにも覚えてないけど、高校の時に地域を離れてようやく男子と話せるようにはなったけど、大学は女子大だし未だに緊張する。話せているか不安だし、顔の事どう思われてるのかも不安でしかない。
毎日悪口を言われている時、生きてきて初めて明確に他人から悪意を向けられた私は、どうしようもなくつらくて、自己否定・卑下という自己防衛をとった。
「うんうん、そうだね、私ブスだもん、知ってるよー、えらいねー」
って。我ながら荒療治すぎるし保健室登校すればよかったと思うけど、当時の私に逃げる選択肢はなかったんだろうなと思う。母親に迷惑かけるとそれが一番めんどくさかったし、担任が生活指導の担当だったから味方につけてた。
ただおかげさまで未だにこの気持ちは根付いていて、都会はイヤホンないとあるけないしマスクしないと顔あげて歩けません。引っ越してから起きたことなので地元？大ッッッッ嫌いです。成人式は隣の市にある高校のだけ行った。
また、20のときに、当時20~25人しかいなかった鍵垢のツイッターのフォロワーに顔面をさらされて（しかもFBからの写真もあった）偽垢作られて叩かれた事もありましたwww これはもう私の事好きすぎるってことで笑い話に消化してるから問題ないけど、実名と大学名と持ってたアカウントの1/3がさらされたからね、びっくりしたよ。わざわざ友達にリプで送った写真の私の顔だけ切り取ってwwwほんとwwwその労力もっと別のとこで使えよなwww わたしのこと嫌いなのはよくわかったけどただの一般人の私を標的にしたところでメリットwwwwwwwww 悲しみは綺麗に映えました。
今でも夜のお仕事中に外で客引きをしている時、通りすがりの男に「可愛くない」「ブス」ってちっちゃい声で言われた事あります。お前の顔面見てから言え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
なので、たかだか二十年ちょっとの間に、可愛くないと生きてる価値がないっていうのを肌で実感してる。かなしいことに。で、「性格がよかったらいいよ〜」とか言うじゃないですか。顔が醜女で自分に対しての自信を極端に失うと、そういう風に性格を持って行こうとする気持ちもなくなるからね。卑屈のループ。まぁそれが逃げだと言われたらどうしようもないけど、あなたに何がわかるの？とも思う。自分はブスだから〜って売ってる人、基本蒙古襞ないし左右対称の顔してるし普通にかわいいからね。なんの説得力にもならない、です。
別にこれらを言うのは、私は稀代の醜女です〜〜かわいそうでしょ〜〜って言いたいわけじゃないです。
そういうことがあったから、女の子のアイドルってハマれなかったんです。はーかわいいなぁーいいなーあーーーーいいなぁ。っていうのばっかりで。
そんな時に見つけたさやぴって衝撃だった。
だって、さやぴ、自撮りと他撮りが違いすぎるって叩かれたってこと正直に話してるし、むしろそれを糧に売ってたんだもん。強。何この子、って強烈に惹かれたし、この子が一生懸命、自分の中の可愛いに突き進もうとしてるのが見ててすっごい鮮烈だった。ああ、この子も、この子は私よりあっっっっっっっっっとうてきに顔がいいけど、でもにたようなことで悩んで戦ってるんだ、って。うまく言葉にできないけど、ようやく、なんだろ、戦友、じゃないけど。トラウマを抱えてはいるけど、戦いたいのが私だから、一緒に戦える人周りにいなかったから、余計に、嬉しかった。勝手に親近感わいちゃって申し訳ないぐらいだけどね。4,5個年下だし、彼女アイドルだし。
そっからミスiDのときの動画見たり写真見たりブログ読んだりインスタフォローしたりツイッター覗いたりいろいろしてたのね。もうこの子ほんとかわいいなぁやばいなぁほんっっっっっとにかわいい一番好きだわ〜って見てて。
したらこのあいだ5/5にたまたま新宿でカラオケオールの話になったら新宿マルイメン屋上でリリイベやる言ってて、ええええええええ思って弾丸で会いに行ったの。
号泣した。
初めて実物見るじゃん、くっっっっっっっっっそかわいいの。可愛すぎて出て来た瞬間から号泣。実物と違うって言ったやつどこの誰だよ眼科行けって死ぬほど思った。それより前のZOC実験室とfamily nameみてうわぁぁぁぁぁかわぁぁぁぁあああああ！！！！！！！！！！！！！！！なってたけど生さやぴまじくっそ可愛くて死ぬかと思いました。
CD買ってたからチェキも初めてとったんだけどあまりの嬉しさと可愛さでさやぴ目の前にして何も言えなくて大号泣かましてしまってやばかった。ぎゅーってしてくれて声かけてくれてもう、さ、ああ、好きな人に直接好きって言えるの最強だなって改めて思いました。終わってからも涙がぜーんぜん止まらなくて隅っこに固まって延々泣いてしまったよ。
以降5月、含めて計4回は会えたかな〜！ばっっっちりはまりました。
しあわせ。ほんっっとうにかわいい。
好きになるしかないような女の子と、いいタイミングでばちこんとはまってしまったのは、私にとってかなりの救いになってます。いつも本当にありがとうございます。
絶対有名になってほしい。
クッソ売れてほしいなぁぁぁぁあああ！！！！！！！
だいすき。
嬉し泣きを思い出し泣きするのは人生初かもしれない
ただいま。
脊髄がオパールになる頃＠幕張
参戦してきました。
興奮冷めやらぬうちに書きたい残したいと思った故に
筆をとった、というかパソコンを起動したわけだけど、
いろいろキャパオーバーすぎて
なにから書いていいのかわからないオチ。
いつものように3曲目から涙が溢れ出し
6曲目あたりで隣の人にびっくりされるほど嗚咽していて、
一睡もしてなかったこともありかなりぼんやりしたライブの感覚なの。
どうしようもない多幸感。
もはや悲しいくらい。
あなたに会えて、本当に嬉しいのに。
私はマトリョシカでハチさんを知って以降
米津さんを追いかける10年選手なんですけど、
…って、これどっかに書いたっけ？
いつも基本推しは同担拒否をこじらせるのですが
米津さんに関しては違って。
この人の音楽センスや才能はもっと世に出るべき
もっと有名になってもっとこの人の音楽を聴きたい。
そう思えるの。もちろん、今も。
だからこそ家族に刷り込みのように聞かせたり、
友達に聞かれてもないのに米津さんの話をしたりしてた。
だからLemonってありがたい存在なわけです、
米津さんをこんなにも世間に広めたので。
メトロのCMに起用されたアイネクライネ
小栗旬出演のカメラのCMに起用されて
小栗旬の声で宣伝CMがつくられたFrowerwall
僕のヒーローアカデミアの主題歌のピースサイン
3月のライオンのエンディングのorion
今まで米津さんがぐんと出る機会は少なくなかった。
YANKEEはずっとiTunesのランキングでトップだった。
そうやって着々とあげてきた知名度を
強固にしてくれたものがLemonだと思っていて。
でもやっぱりちょっと寂しさはあって、（何様だよって感じだけど）
YANKEEがすきな私としてはBremenですでに違和感を感じていて、
まぁ、うん、BOOTLEGも。
変わっちゃったんかなって、
遠くなっちゃったんだなって、
。。。まぁ元々近い存在ではないですけども。笑
たぶん大多数の人が思ってた。
友人もワンダーランドと羊の歌からだそうなので10年選手なんだけど
彼女も同じ意見でした。
そしたら今日、
米津さんの口からこのことについて言及があって。
「自分が“船”だとしたら、
前から応援してくれる人たちも含めて
『誰も落としたくない』」
（ニュアンスです）
って、、
もう、無理、じゃん、、
あなたがたとえ猛スピードで船を進めようと、
私たちは絶対に船をおりませんし振り落とされるような事はありません、
一生しがみつく、って誓うよ。
今でも思い出して書きながら泣きそう、、
ああ、そうか、みんなを、
ほんとうに、大切にしてくださってるんだなって、
そう思ったの、
言葉って嬉しいね、伝わるよね、
米津さん本当にすきなの、だいすきなんだ。
そういえば今日誕生日だったの、米津さん。
みんなでサプライズしたんだよ〜
本当に素敵ないちにちでした。
こんな日に立ち会えて、幸せ。
米津さんが生きてる世界に生まれた私って、
本当に幸せものだと、改めて。
次のライブも当たったら、絶対行きます。
まじで。
以上、です。
あぁもうほんとに寝なきゃ。。。
いつもより、少し世界が明るく穏やかに見える日
今日は一年に一度の
「天気が雨でも晴れの日」です。
そうです。
今日3月7日は、だいすきなだいすきな
菊池風磨くんのお誕生日。
”生きてる”ことを
こんなにもありがたく尊く思える人に出会えたって
私ってば人生勝ち組じゃね？
しかしながらここ最近の私の調子は
まっったくよろしくない。
つとめて毎日元気でいるようにはしているけれど、
最近はどうしても心の底から元気な事が少なくなってきた。
夢も叶いそうだし、私も生きてる。
のにね。
雑踏に紛れる、
一番なりたくなかったただの”大人”でしかなくなってきたのかな。
ただそんな私でも、コンサートに参加している時は
今までのことぜーーーーーーんぶ忘れて元気にわいわいできるし、
終わってからもしばらく余韻で頑張れるし、
DVD見返して『よし、頑張ろう』って思えちゃう。
昨日もまたリペ魂のoverture見て鳥肌を立てて
ぎゅっと見て潤んで、Peach!見て心を潤したよ。
やっぱりアイドルって魔法使いだと思うなぁ。
ふうまくん、ふうまくん。
24歳、おめでとう。
生まれてきてくれてありがとう。
生きててくれてありがとう。
アイドルでいてくれてありがとう。
声を届けてくれてありがとう。
いつでも私の原動力で、いつでも私の悩みの種です（嘘）
風磨くんが、
いつでも笑顔で楽しく、笑って、元気に、健やかに生きていられて、
自分で、幸せだなって思える、
そういう人生になるように祈ってます。
もしかしたらもう思っているかもしれないなぁ。笑
なんか前に雑誌で読んだ気がする。
そういうところとっても尊敬しています。
おやすみなさい。
